Спелео анекдоты

«Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении. Альпинист говорит:
- В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
Водник говорит:
- Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!
Спелеолог говорит:
- В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!!»

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

Ползет спелеолог по шкурнику. Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Сидят двое, разговаривают:
- Прикинь, есть чюдики, которые надевают тежеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы.
- Да, идиоты... - говорит другой, - А еще вот, люди странные, они мешки какието воздухом наполняют, связывают и по воде сплавляются.
- Ну, блин, и че им спокойно не живется? Ладно, поджигай карбидку, полезли дальше...

Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..

Выходит уставший спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый, грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, поем и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое и спать..."
Задремал. Вдруг просыпается и за поворотом видит большой ярко освещенный грот, с деревьями, птички щебечут. Посреди грота стоит стол с яствами. На пороге его встречает обалденной красоты девушка в бикини. Она берет его под руку, снимает с него железки, грязный комбез, сажает за стол, кормит. Потом кладет его в мягкую, теплую постель, и гладя его по лбу нежной рукой, говорит:
- Спи, милый, спи...
- Спасибо... Как тебя зовут?
- У меня очень странное и очень красивое латинское имя: Гипотермия.

Мораль. Если посреди пещеры ты вдруг увидел райский сад, то не удивляйся, здесь нет никакой ошибки: ты действительно уже одной ногой в раю.

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
- Щааас... Я тебя выыытащу... Снова ползет.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю... Ползет еще.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
- И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа.
......
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелеолог. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелеолог:
-Свободно!!!
-Понял!!!